破情人节和我有何干？

去死暑假。去死情人节。去死诺基亚。去死哦也。

所以就有点伤神了。

悲ing。

不知道为什么最近很喜欢拿着键盘敲来敲去。自己又开始写东西了，貌似是个鬼故事，很奇怪。就是讲一个神经抽搐的小孩一直以为和他一起出生的那个帅哥一直好活着。其实早就胎死腹中了，就这么过了十年。知道十岁生日那天，才看到十周年葬礼的情景才醒过来。貌似很感人。

再过几天就要春节了，虽然我们家是不过这个节日的，但是爸爸妈妈单位都发了好多的净菜，估计还是吃火锅，年夜饭有的吃了。很开心很开心很开心。

不是道为什么最近超级喜欢听一些日本歌曲，感觉日本歌特好听。感觉有点后伤感的气息，好美丽的~~东方神起也有日文歌，这次把几首经典的放到BO的播放器里面了，很有fell的说。

去年，不论是国家还是城市还是我们家还是“我”这个单位，都发生了很多很多，似乎说也说不完。确实。一年你想用多块的速度描述完呢。人生和小说的最大区别不过与此，一个大概需要几十年甚至上百年来完整，另一个不过是一个晚上就可以了解的再不能清楚了。也许是刚放假吧所以都没心情更新博客，现在倒是有了。

谢谢。谢谢那些在这一个月都不断地点击我的博客的人。谢谢正在阅读这篇文章的人。谢谢你们耐心的了解我，关心我，不记恨我，不忽略我。谢谢你们爱我。

我爱你们。

2009.01首笔。

再过不到2个小时就要到09年了，自己终于熬了过去这一年，还真是，什么都干了。

说实话现在好像姐姐，还有10几天不到，我们将一起考试一起放假，但是偏偏在这个时候最想他，不知道为什么。

下午的表演是3场舞，一首hollaback girl，一首clumsy，一首piece of me。跳得很爽很爽。三首歌下来跳的满身汗。但是看完老女人跳完爵士之后就一身冷气。她真TM的能耐啊，把爵士这个override领会到了最高境界。

不知道为什么就像回到六月了。

自己最近在计划写一篇关于自己零八年自己干的事迹，写一下自己是多么光辉。笑。从桀钮瑞开始写，一直到狄桑布尔。其中就会有自己想回去的君和朱莱。自己是绝不知足的。冬天的时候像夏天，夏天的时候想冬天。

我永远也回不去了，08的君。

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“吼什么吼！”这就是导火线。
那天晚上又和姐姐吵了一架，其实也是平时有一搭没一搭的事情，却任然可以吵得水深火热。觉得当时自己的形象难看到可怜：哭得泪流满面，直到呼吸困难，直到心脏病发作，直到昏倒在地。后面的是也就浑然不知了。

B.

过几天早上来到学校，看到教学楼从五楼往下一一挂着红色字幅：“欢迎北京某某某学校领导到我校指导工作”、“欢迎杭州某某某学校领导到我校指导工作”、“欢迎上海某某某学校领导到我校指导工作”——其实不止是教学楼而已，整个学校已经不像是来了外宾，而像是要过元旦。...怎么会这样？

C.

在许多作文比赛的报名表上大都有一项是你最喜欢的作家，连你要注册自己的个人网站时都会问到这样的问题。
自己习惯性的会先把鲁迅写上。
自己对鲁迅其实也没什么情怀，自然对他也提不上顶礼膜拜，但是不知为什么成了一种习惯。
有时候会想自己喜欢鲁迅什么，喜欢郭敬明什么，喜欢苏小懒什么。始终没有结果。
三个人，三个世界，三种文风，三种类型，三个感觉，甚至还会有更多的不同。也许不知他们三个人，还有更多更多。但是我却忠实的喜欢着。
“你喜欢的，也许是书，也许是字，也许是文化气息。”语文老师如是说。

D.

有一段时间疯狂的暗恋过一个人，甚至达到了“全世界只有你不知道我爱你”的境界，然后一点点的传播开来，最终还是换到了她的耳中。
这样的事其实也不止一次。爱过的恨过的人中，只是其中之一的代表。但就算是代表现在也早已忘记了细节。只记得那之后她提出做朋友，然后我们俩就只有写过信，甚至不再说话。
那一封封信我到现在还存着，不舍的丢。听不到她的声音，留不住。那么就把可以留住的回忆留住。
从那之后就一下觉得文字是一个好东西，然后再一个晚上的作业中改变了这个想法。突然又恨起了文字。

E.

自己其实也是个爱搬弄是非的人，从一开始就十分的喜欢。
记得小学的时候有个同学收到了一封信，被我大肆的宣扬了一番，当天晚上放学之前就和他打了一架。大师并不知道他收到的是什么，只是单纯的以为说是情书自然会变得很好玩。
很久很久以后，估计是毕业之后的一次同学聚会，我们聊起来了大概三四年前的事儿，然后他坦白那是自己的爸爸写的，他爸爸已经很久没有回家了，那是他爸爸写给他的慰问的信，也算是对他，一个小孩的一种伤害了。
这之前就知道他父母一直关系不和，但是还没有到离婚的境地。那天聚会才知道，他父母其实离婚很久了。很久很久。
这样我自认会很愧疚。也就不再爱搬弄是非了。
但是那封信我到现在还是很想看看 。

N.

从一开始的大字，到漫画，到鲁迅，到别人给我的信，到别人给别人的信，再从最简单的课本。一点点的变化，似乎变得拘束了起来。
终究还是自己，但是变化无常，从大到小，在从小到大。逐渐的喜欢别人的东西，别人的文字。渐渐的变换，渐渐的拘束，我有存活在了那一个世界呢？
不重要。

X.

对于一个世界。
对于一个时代。
我们，每一个人，从记忆里开始的大字。
逐渐沦为一本又一本小字的书。
也许名垂青史。
也许……只是一本书而已。
看完即可。

Z.
那么。我们是哪一本，快乐忧伤，纷扰不定的 小字书本？

好像经常听到这样的话，诸如此类的，还有无数种版本。但貌似表达的都是一个意思。
一二年级的时候仿佛还没有听过这样的话，那是仿佛正是建立友好的情感的时候，但早在那个时候心里仿佛就已经存在了“离开”、“绝交”这些概念，渐渐发现这些话不是随便就能说的。然后一点点长大，这类话听的也就多了。那么——说得次数也自然的增加了一次两次。亦或者更多。
有些时候我们会淡忘一些事，从小到大，不变的记忆也变了，变得一塌糊涂。也就是说，我们对那种概念也会一点点减淡，尤其是对它的谨慎和害怕。最终变得脱口而出。

“再见”一词，似乎可以理解为“我期待在一次见到你”。也可以理解为“我再也不想再见到你了”。视其语气和场景而定。而我听到的，大都是第二种语气。似乎是有几分悲哀了，但确实是这样。
往往听到这样的话，是在午后，午后的校园。可能是阳光倾盆而泻的暴晒的操场，总是在墨绿的林荫道边。即使被暴晒，也不肯去林荫里，必须是在空旷之中，大吼大叫地争执友情。然后被伤害的一塌糊涂，败的体无完肤。
我说“体无完肤”。
当然，也可不被暴晒，可以在寒风暴雪，银雪白霜之间。总之是在一个极限。然后在这极限里咬牙切齿，或者热泪横飞，或者——或者。
千万种可能性。

谁都不想听到这样的话。
因为再浅的伤口，都会绽放出墨红色的澄澈的血花。
可是血花开在别人的身上的时候，我们不会痛。我们不会替别人感到疼痛。
多可悲。

前几天开始好好的收拾房子，翻箱倒柜之间找到了小学的同学录。看了几页之后就觉得同学录是一个相当神奇的东西。
有几页上分明有滴过泪水的痕迹。在乱糟糟的房子里看着同学录上乱糟糟的字。上面还刻着泪痕，似乎该流泪，但我却有很安静的放了回去。
QQ上小学同学的群现在几乎作废了。即使有一个人说一句“有人么？”的时候，也会尾随出几句“你谁呀？”这类的话，然后几句胡侃之后有事异常的安静。
当初的交心。
这也许不算伤害后离开，但就是离开后故弄玄虚似乎也足够过分。

自己一个人偶尔会走在大街上的时候，偶尔会想起一些老朋友。然后就想找一个人陪自己，一起逛街，压马路，逛夜市……
回家之后再一个人趴在电脑前面，因为压马路时间过长而小心翼翼的揉脚。要死不活的Feel。
但最近却不再会想找人。回头看看电话本，或者是那些同学录之类的东西，然后就会对那些人的记忆重新复活。但复活似乎没有什么用处，想一想，然后再把手里的东西丢到一边，一个人躺在地毯上，闭上眼睛，亦睡亦醒。
始终不起来。就这么讹上这块儿地了。
又想起了那个“体无完肤”。

伤害，离开，逃避，再见。
有些时候会觉得自己真的很矫情，但是矫情的却又很有意思。想他们但是怕他们，想见但是又怕见。怕自己会又一次体无完肤。多么无聊，但是有多么实际。
不可能说以后不再会失败，不再会体无完肤，或者不在会说再见。但是就算离别，也要离别的潇洒一点，帅气一点。不许选择极端，不许生气落泪。

那么，如果没有被伤害，请不要说再见。珍惜现在的，即使没有到交心的程度。也要珍惜。一定要。
那么，如果被伤害了，也不许体无完肤。你可以很霸气的对他说一句“再见！”，或者更简短的一句”Bye!”
或者什么都不说，拍拍屁股走人。
——而已。足矣。

现在耳朵生疼

很喜欢黑眼镜.

谢谢爸爸.

姐姐要照顾好自己.

我又要与电脑隔绝了TAT.

非要去姨妈家么？

bye.

的闭幕式

就这样结束了

但是受了不少雨

很冷

很舒服

很适合自己

hye生日快乐

王菲的 不留

也许是过度喜欢这个歌词吧

挣扎于责任和理智的纷乱

和我又有什么区别？

也许

一切早已不留