Where

下雪了
终于到冬天了
心里一下变得好开心的

又是一年冬来到，又有圣诞节可过了，要吃苹果，要吃火鸡腿，要吃，要好好吃
又是一周末来到，又可以休息了，要睡觉，要玩游戏，要休息，要好好休息


不知道为什么今天不想和一米他们出去了，感觉怪怪的
可能是最近一直都没和他们好好的玩过，一下和他们在一起会很害怕
所以要一个人在家里
感觉温暖

其实现在的自己生活是很紧张的，但是不知道为什么，自己依然可以腿踩在椅子上
晃来
晃去

今天去学校的时候一个药都没带上
自己还给自己花了20分钟画了很浓的烟熏
自己是要过一天很健康很骚情的日子
但不知道为什么班里的人说我
烧坏了脑子
勺的很严重

啊~~
多么美好的圣诞节
要给姨妈过生日
要给圈圈和叉叉过结婚纪念日
要快快乐乐的但是很紧张的度过这个12月
然后把这个月杀掉
把这一年杀掉
去迎接下一个月
下一个日子
一个年

QQ音乐里的那个The Hotel Cafe presents Winter Songs的专辑真的很好听
推荐第二首Katy pery的
比起其他要来得更温情点儿
似乎也更和我胃口



就这样
开PS去...

A.

“吼什么吼！”这就是导火线。
那天晚上又和姐姐吵了一架，其实也是平时有一搭没一搭的事情，却任然可以吵得水深火热。觉得当时自己的形象难看到可怜：哭得泪流满面，直到呼吸困难，直到心脏病发作，直到昏倒在地。后面的是也就浑然不知了。

B.

过几天早上来到学校，看到教学楼从五楼往下一一挂着红色字幅：“欢迎北京某某某学校领导到我校指导工作”、“欢迎杭州某某某学校领导到我校指导工作”、“欢迎上海某某某学校领导到我校指导工作”——其实不止是教学楼而已，整个学校已经不像是来了外宾，而像是要过元旦。...怎么会这样？

C.

在许多作文比赛的报名表上大都有一项是你最喜欢的作家，连你要注册自己的个人网站时都会问到这样的问题。
自己习惯性的会先把鲁迅写上。
自己对鲁迅其实也没什么情怀，自然对他也提不上顶礼膜拜，但是不知为什么成了一种习惯。
有时候会想自己喜欢鲁迅什么，喜欢郭敬明什么，喜欢苏小懒什么。始终没有结果。
三个人，三个世界，三种文风，三种类型，三个感觉，甚至还会有更多的不同。也许不知他们三个人，还有更多更多。但是我却忠实的喜欢着。
“你喜欢的，也许是书，也许是字，也许是文化气息。”语文老师如是说。

D.

有一段时间疯狂的暗恋过一个人，甚至达到了“全世界只有你不知道我爱你”的境界，然后一点点的传播开来，最终还是换到了她的耳中。
这样的事其实也不止一次。爱过的恨过的人中，只是其中之一的代表。但就算是代表现在也早已忘记了细节。只记得那之后她提出做朋友，然后我们俩就只有写过信，甚至不再说话。
那一封封信我到现在还存着，不舍的丢。听不到她的声音，留不住。那么就把可以留住的回忆留住。
从那之后就一下觉得文字是一个好东西，然后再一个晚上的作业中改变了这个想法。突然又恨起了文字。

E.

自己其实也是个爱搬弄是非的人，从一开始就十分的喜欢。
记得小学的时候有个同学收到了一封信，被我大肆的宣扬了一番，当天晚上放学之前就和他打了一架。大师并不知道他收到的是什么，只是单纯的以为说是情书自然会变得很好玩。
很久很久以后，估计是毕业之后的一次同学聚会，我们聊起来了大概三四年前的事儿，然后他坦白那是自己的爸爸写的，他爸爸已经很久没有回家了，那是他爸爸写给他的慰问的信，也算是对他，一个小孩的一种伤害了。
这之前就知道他父母一直关系不和，但是还没有到离婚的境地。那天聚会才知道，他父母其实离婚很久了。很久很久。
这样我自认会很愧疚。也就不再爱搬弄是非了。
但是那封信我到现在还是很想看看 。

N.

从一开始的大字，到漫画，到鲁迅，到别人给我的信，到别人给别人的信，再从最简单的课本。一点点的变化，似乎变得拘束了起来。
终究还是自己，但是变化无常，从大到小，在从小到大。逐渐的喜欢别人的东西，别人的文字。渐渐的变换，渐渐的拘束，我有存活在了那一个世界呢？
不重要。

X.

对于一个世界。
对于一个时代。
我们，每一个人，从记忆里开始的大字。
逐渐沦为一本又一本小字的书。
也许名垂青史。
也许……只是一本书而已。
看完即可。

Z.
那么。我们是哪一本，快乐忧伤，纷扰不定的 小字书本？

“再见！”
“我跟你绝交！
“我不跟你玩了！“

好像经常听到这样的话，诸如此类的，还有无数种版本。但貌似表达的都是一个意思。
一二年级的时候仿佛还没有听过这样的话，那是仿佛正是建立友好的情感的时候，但早在那个时候心里仿佛就已经存在了“离开”、“绝交”这些概念，渐渐发现这些话不是随便就能说的。然后一点点长大，这类话听的也就多了。那么——说得次数也自然的增加了一次两次。亦或者更多。
有些时候我们会淡忘一些事，从小到大，不变的记忆也变了，变得一塌糊涂。也就是说，我们对那种概念也会一点点减淡，尤其是对它的谨慎和害怕。最终变得脱口而出。

“再见”一词，似乎可以理解为“我期待在一次见到你”。也可以理解为“我再也不想再见到你了”。视其语气和场景而定。而我听到的，大都是第二种语气。似乎是有几分悲哀了，但确实是这样。
往往听到这样的话，是在午后，午后的校园。可能是阳光倾盆而泻的暴晒的操场，总是在墨绿的林荫道边。即使被暴晒，也不肯去林荫里，必须是在空旷之中，大吼大叫地争执友情。然后被伤害的一塌糊涂，败的体无完肤。
我说“体无完肤”。
当然，也可不被暴晒，可以在寒风暴雪，银雪白霜之间。总之是在一个极限。然后在这极限里咬牙切齿，或者热泪横飞，或者——或者。
千万种可能性。

谁都不想听到这样的话。
因为再浅的伤口，都会绽放出墨红色的澄澈的血花。
可是血花开在别人的身上的时候，我们不会痛。我们不会替别人感到疼痛。
多可悲。

前几天开始好好的收拾房子，翻箱倒柜之间找到了小学的同学录。看了几页之后就觉得同学录是一个相当神奇的东西。
有几页上分明有滴过泪水的痕迹。在乱糟糟的房子里看着同学录上乱糟糟的字。上面还刻着泪痕，似乎该流泪，但我却有很安静的放了回去。
QQ上小学同学的群现在几乎作废了。即使有一个人说一句“有人么？”的时候，也会尾随出几句“你谁呀？”这类的话，然后几句胡侃之后有事异常的安静。
当初的交心。
这也许不算伤害后离开，但就是离开后故弄玄虚似乎也足够过分。

自己一个人偶尔会走在大街上的时候，偶尔会想起一些老朋友。然后就想找一个人陪自己，一起逛街，压马路，逛夜市……
回家之后再一个人趴在电脑前面，因为压马路时间过长而小心翼翼的揉脚。要死不活的Feel。
但最近却不再会想找人。回头看看电话本，或者是那些同学录之类的东西，然后就会对那些人的记忆重新复活。但复活似乎没有什么用处，想一想，然后再把手里的东西丢到一边，一个人躺在地毯上，闭上眼睛，亦睡亦醒。
始终不起来。就这么讹上这块儿地了。
又想起了那个“体无完肤”。

伤害，离开，逃避，再见。
有些时候会觉得自己真的很矫情，但是矫情的却又很有意思。想他们但是怕他们，想见但是又怕见。怕自己会又一次体无完肤。多么无聊，但是有多么实际。
不可能说以后不再会失败，不再会体无完肤，或者不在会说再见。但是就算离别，也要离别的潇洒一点，帅气一点。不许选择极端，不许生气落泪。

那么，如果没有被伤害，请不要说再见。珍惜现在的，即使没有到交心的程度。也要珍惜。一定要。
那么，如果被伤害了，也不许体无完肤。你可以很霸气的对他说一句“再见！”，或者更简短的一句”Bye!”
或者什么都不说，拍拍屁股走人。
——而已。足矣。